Un adolescente riceve dai genitori una commissione proprio mentre sta partecipando a un torneo online; un amico gli chiede aiuto all’ultimo momento oppure il gruppo propone qualcosa che non gli sembra giusto. In situazioni del genere, si può pensare che essere responsabili significhi semplicemente obbedire, aiutare o rispettare le aspettative altrui. In realtà, decidere responsabilmente è più complesso: significa anche riconoscere i propri impegni, i propri limiti, le possibili conseguenze e i valori coinvolti.
L’obiettivo, quindi, non è crescere un ragazzo che dica sempre di sì. È più utile che sappia spiegare perché sceglie di fare qualcosa, rifiutare o proporre un’alternativa, e che poi accetti le conseguenze proporzionate della propria decisione.
La responsabilità comincia da ciò che si è davvero promesso
Non tutte le richieste hanno lo stesso peso. Se un adolescente ha promesso in anticipo di occuparsi di qualcosa entro una certa ora, ha preso un impegno. Se invece qualcuno gli chiede aiuto senza che ci fosse un accordo precedente, può decidere con maggiore libertà in base alle proprie possibilità.
Prima di scegliere, possono essere utili tre domande:
- L’ho promesso? Se sì, c’è un motivo valido per cambiare impegno?
- È un mio dovere o una richiesta in più?
- Che cosa succede se non lo faccio subito?
In questo modo la responsabilità si distingue dall’obbedienza automatica. L’adolescente impara che gli impegni contano, ma che non ogni desiderio altrui diventa automaticamente un suo dovere.
Aiutare gli altri senza rinunciare ai propri limiti
Un amico che si è dimenticato di fare un progetto può aver bisogno di aiuto. L’adolescente, però, non è tenuto a trascurare i propri impegni per rimediare completamente all’errore di un’altra persona.
Un aiuto equilibrato potrebbe essere: «Ti mostro come organizzare il lavoro e ti mando i materiali che ho già. Però non posso fare tutto il progetto al posto tuo».
Una risposta del genere unisce la disponibilità ad aiutare al rispetto dei propri impegni. Aiutare non è responsabile se, per farlo, si trascura tutto ciò di cui si è personalmente responsabili.
Un accordo si può modificare, ma non in silenzio
Immaginiamo che i genitori chiedano all’adolescente di sbrigare una commissione mentre lui ha appena iniziato un’attività che non può interrompere facilmente. Le due reazioni estreme sono semplici: mollare subito tutto oppure ignorare del tutto la richiesta.
C’è una terza possibilità: concordare un orario. Per esempio: «Finisco questa partita tra venti minuti e poi me ne occupo. Va bene o ti serve subito?»
In questo caso la responsabilità consiste nel non sottrarsi all’accordo, ma chiarirlo attivamente. Se la commissione è urgente, potrebbe essere necessario interrompere il gioco. Se invece può aspettare, rimandarla è del tutto ragionevole.
Non tutte le regole hanno lo stesso peso morale
Mettere alla prova i limiti delle regole è naturale durante l’adolescenza. È importante, però, distinguere tra una regola che tutela la sicurezza o l’equità e una regola che serve soprattutto a organizzare le attività.
Se qualcuno bara in un compito o approfitta di un errore nel voto a proprio vantaggio, la domanda non è soltanto «Se ne accorgeranno?». È più utile chiedersi chi sarà influenzato dalla decisione e quale valore protegge la regola.
| Situazione | Domanda da porsi |
|---|---|
| La regola tutela l’equità | Sto ottenendo un vantaggio a spese di qualcun altro? |
| La regola tutela la sicurezza | Trasgredirla potrebbe mettere qualcuno in pericolo? |
| La regola è organizzativa | È possibile concordare un modo diverso senza creare problemi? |
| La regola sembra ingiusta | Posso contestarla apertamente invece di aggirarla di nascosto? |
L’onestà si vede soprattutto quando non si rischia una punizione
Una situazione in cui è improbabile che qualcuno scopra la violazione di una regola mette alla prova i criteri personali. Se l’unico motivo per comportarsi correttamente è la paura di essere scoperti, le scelte dipendono soprattutto dal controllo esterno.
L’adolescente può riflettere su queste domande:
- Mi sentirei a mio agio con questa decisione se la conoscesse una persona che stimo?
- Il risultato è equo anche per gli altri?
- Vorrei che la stessa regola valesse anche per gli altri?
- Che cosa sto imparando per il futuro prendendo questa decisione?
Queste domande non offrono una risposta automatica a ogni dilemma, ma aiutano a spostare l’attenzione dalla punizione alla responsabilità personale.
La pressione degli amici non trasforma un dissenso in un sì
Quando il gruppo propone qualcosa che all’adolescente non sembra giusto, può sentirsi sotto pressione e temere di essere escluso. Decidere responsabilmente, però, non significa restare nel gruppo a qualunque costo.
Può essere utile procedere in tre passaggi:
- Esprimere la propria posizione: «Questa cosa non mi fa sentire a mio agio».
- Provare a cambiare la situazione: proporre un’alternativa o spiegare il proprio motivo.
- Decidere se partecipare: se il gruppo non cambia idea, rifiutarsi di prendere parte.
Allontanarsi da una situazione non significa per forza tradire gli amici. A volte è un modo per mantenere i propri limiti senza cercare di controllare gli altri.
Essere responsabili non significa scegliere sempre la maggioranza
Quando deve decidere un’attività per il gruppo, l’adolescente può pensare che la scelta più responsabile sia automaticamente quella preferita dalla maggioranza. Il parere della maggioranza è un criterio importante, ma non è l’unico.
Per una gita di classe vale la pena considerare anche il costo, l’accessibilità, la sicurezza e il rischio che una proposta escluda una parte della classe. A volte è opportuno votare, altre volte cercare un compromesso o scegliere tra diverse opzioni realistiche.
Una decisione responsabile tiene conto delle persone coinvolte, ma non deve necessariamente accontentare tutti.
Proporre una terza opzione non è una fuga
Se i genitori propongono due attività che non convincono l’adolescente, può sembrare che essere responsabili significhi accettarne una senza discutere. In alcuni casi, invece, è del tutto ragionevole proporre una terza possibilità.
Conta il modo in cui lo si fa. «Non voglio fare nessuna delle due» chiude la conversazione. «Nessuna delle due mi convince molto. Potrei provare questa alternativa, raggiungendo lo stesso obiettivo?» è già una proposta concreta.
Saper negoziare un’alternativa è importante perché insegna che responsabilità e autonomia non sono in contrasto.
Prima di accettare un incarico importante, chiarisci che cosa comporta
La proposta di guidare una squadra può sembrare un’opportunità, ma anche un impegno gravoso. Accettare d’impulso non è sempre più coraggioso che valutare bene la situazione.
Prima di dire sì, è utile chiedersi:
- Di che cosa sarò esattamente responsabile?
- Quanto tempo richiederà?
- Che cosa posso delegare?
- Chi mi aiuterà se si presenta un problema?
- A che cosa dovrò rinunciare se accetto questo incarico?
Fare queste domande non è un segno di debolezza. Aiuta a evitare di assumersi un impegno senza conoscerne la portata.
Un lavoro occasionale distingue il disagio da una scelta sbagliata
Non tutte le esperienze utili devono essere divertenti. Allo stesso tempo, non è necessario accettare ogni proposta soltanto per dimostrare di essere responsabili.
Di fronte a un lavoro occasionale, l’adolescente può valutare:
- Che cosa imparerò?
- Quali sono le condizioni e le aspettative?
- Il problema è solo che il compito non mi piace, o non fa davvero per me?
- È possibile modificare le mansioni?
- Se rifiuto, che cosa guadagno e che cosa perdo?
Così impara che la responsabilità non è una gara a sopportare il massimo disagio possibile.
Dopo aver scelto, bisogna accettarne le conseguenze
Il processo decisionale non finisce quando l’adolescente ha fatto la sua scelta. Se rimanda un compito, potrebbe avere meno tempo per altre attività. Se rifiuta di seguire il gruppo, forse dovrà spiegare la propria posizione. Se accetta di guidare una squadra, dovrà assumersi una parte di responsabilità per il risultato.
Un adulto può aiutarlo chiedendo: «Se scegli così, quale conseguenza sei disposto ad accettare?»
La domanda sposta l’attenzione dalla scelta in sé al suo costo. La responsabilità si vede soprattutto nella disponibilità ad affrontare le conseguenze prevedibili delle proprie decisioni.
Come parlare di responsabilità senza fare la predica
Gli adulti possono essere tentati di chiudere subito la questione con un «la cosa giusta da fare è questa». Così, però, l’adolescente impara una risposta, non un metodo per decidere.
È più utile ragionare insieme partendo da alcune domande:
- Qual è davvero il tuo dovere in questa situazione?
- Chi sarà influenzato dalla tua decisione?
- Quale regola o valore è in gioco?
- Hai un’alternativa oltre al sì o al no?
- Quali conseguenze può avere ciascuna scelta?
- Quale conseguenza sei disposto ad accettare?
Una conversazione di questo tipo lascia spazio al giudizio personale, senza separare la libertà dalle conseguenze. Poco alla volta, l’adolescente impara che essere responsabili non significa eseguire gli ordini senza fare domande, ma decidere consapevolmente, spiegare le proprie ragioni e assumersi le conseguenze delle proprie scelte.
