Due familiari litigano e si rivolgono entrambi a voi. Uno vuole che gli diate ragione, l’altro si aspetta che spieghiate perché il primo si comporta «così». Se siete una persona rispettata in famiglia o avete molta esperienza, potreste ritrovarvi rapidamente nel ruolo di chi deve risolvere il conflitto.
Aiutare, però, non significa stabilire chi è colpevole o decidere chi debba cedere. Spesso è più utile creare le condizioni perché le persone riescano ad ascoltarsi, dare un nome al problema e assumersi la responsabilità delle proprie decisioni. In questo modo potete offrire sostegno senza farvi carico del conflitto.
Chiarite che cosa si aspettano da voi
La frase «Dimmi cosa ne pensi» può voler dire molte cose. Qualcuno ha solo bisogno di sfogarsi, un’altra persona cerca un consiglio concreto e qualcun altro ancora vuole un alleato.
Prima di intervenire, può essere utile fare una domanda semplice:
- «Vuoi solo che ti ascolti?»
- «Vuoi un mio parere o preferisci che ti aiuti a preparare una conversazione con l’altra persona?»
- «Ti aspetti che io prenda posizione?»
Così riducete fin dall’inizio il rischio di fare qualcosa di diverso da ciò che l’altra persona si aspetta.
Non entrate nel conflitto con un verdetto già pronto
Quasi sempre, nei conflitti familiari ci sono più versioni. Ognuno ricorda dettagli diversi, attribuisce agli eventi un significato proprio e può essere convinto che il suo punto di vista sia l’unico giusto.
Se conoscete soltanto una delle parti, è meglio scegliere con cura le parole. Invece di dire «Si è comportato male con te», potreste dire: «Da quello che mi racconti, capisco perché ti sei arrabbiato. Però non so come abbia vissuto la situazione lui».
Così riconoscete le emozioni dell’altra persona senza trarre conclusioni definitive sulla base di informazioni incomplete.
Distinguete fatti, emozioni e interpretazioni
Quando la tensione è alta, questi tre livelli si confondono facilmente. Può aiutare separarli in modo semplice:
| Livello | Esempio | Come affrontarlo |
|---|---|---|
| Fatto | Non è venuto all’incontro e non ha avvisato | Verificare le circostanze e la sequenza degli eventi |
| Emozione | Mi sono sentito escluso | Riconoscerla senza metterla in discussione |
| Interpretazione | Non è venuto perché non gli importa della famiglia | Considerare se ci sono altre spiegazioni possibili |
Fare questa distinzione non significa sminuire le emozioni. Aiuta, però, a evitare che un’ipotesi venga trattata come un «fatto» e alimenti ulteriormente il conflitto.
Non fate da tramite tra le due persone
Una delle trappole più comuni è sentirsi dire: «Digli che…». Se iniziate a portare messaggi da una persona all’altra, rischiate facilmente di entrare nel conflitto. Durante il passaggio, ogni frase può essere accorciata, cambiare tono o assumere un significato diverso.
Quando è possibile e sicuro, è meglio riportare la comunicazione tra le persone direttamente coinvolte. Potete dire: «Capisco che tu voglia dirglielo. Penso però che sia meglio che glielo dica direttamente tu».
Potete aiutare a trovare le parole giuste, scegliere il momento o preparare la conversazione. Non siete obbligati a fare da messaggeri tra due adulti.
Se ascoltate entrambe le parti, stabilite le stesse regole
Se entrambi si rivolgono a voi, chiarite fin dall’inizio che non lavorerete di nascosto per una parte contro l’altra. Questo non significa che dobbiate riferire tutto ciò che vi viene raccontato. Significa non promettere un’alleanza che in seguito vi impedirebbe di restare imparziali.
Potete dire: «Ascolterò entrambi, ma non voglio decidere chi ha ragione. Posso aiutarvi a capire dove non vi state comprendendo».
Cercate il bisogno che si nasconde dietro la discussione
Molti conflitti sembrano riguardare un episodio preciso, ma sotto la superficie può esserci un bisogno diverso. Una discussione sulle visite può nascondere il desiderio di sentirsi considerati. Una lite sui soldi può riguardare l’equità o l’autonomia. Una discussione su un consiglio può invece riguardare il rispetto.
Possono essere utili domande come:
- «Che cosa ti dà più fastidio in questa situazione?»
- «Che cosa vorresti che cambiasse?»
- «Che cosa vorresti che l’altra persona capisse?»
- «Per te conta di più ricevere delle scuse, vedere un cambiamento nel comportamento o semplicemente essere ascoltato?»
Quando si riesce a individuare il bisogno reale, si può passare dalle accuse a qualcosa di più concreto.
Non usate i valori familiari come un’arma
Dire «la famiglia dovrebbe restare unita» può nascere dalle migliori intenzioni. Durante un conflitto, però, può suonare come una pressione a cedere senza che il problema venga affrontato.
Anche richiamare il rispetto per gli anziani, i doveri verso i genitori o la gratitudine può peggiorare la situazione, se questi argomenti servono a chiudere la discussione.
I valori familiari sono utili quando aiutano a chiarire come vogliamo trattarci anche quando non siamo d’accordo. Lo sono meno quando vengono usati per stabilire chi debba tacere o cedere.
Un esempio di disaccordo sulla scelta di una figlia adulta
Immaginiamo che una figlia adulta voglia cambiare vita e che un genitore sia contrario. Entrambi si rivolgono al nonno. Il genitore gli chiede di «farla ragionare», mentre la figlia vuole sentirsi dire che ha il diritto di decidere da sola.
Anziché scegliere da che parte stare, il nonno può procedere così:
- Ascolta entrambi separatamente, senza promettere di convincere nessuno.
- Riconosce la differenza: il genitore teme le conseguenze, mentre la figlia ha bisogno di spazio per decidere della propria vita.
- Non stabilisce il risultato: non dice chi ha ragione.
- Aiuta a preparare la conversazione: suggerisce che ciascuno esprima la propria preoccupazione e il proprio bisogno senza attaccare l’altro.
- Mantiene il proprio limite: rifiuta di trasmettere messaggi come «dille che…».
Non è detto che alla fine siano tutti d’accordo, e questo è importante. Una buona conversazione in famiglia non deve necessariamente concludersi con tutti sulla stessa posizione. Può servire a capire meglio in cosa si è in disaccordo e che cosa si è disposti a rispettare.
Quando vi viene voglia di dimostrare ai più giovani che avete ragione
L’esperienza può essere una risorsa preziosa in famiglia, ma diventa un ostacolo se viene usata automaticamente come argomento decisivo. Dire «ne ho viste più di te» può essere vero, ma non dimostra che la situazione di oggi sia uguale a quelle del passato.
Se una persona più giovane mette in dubbio il vostro parere, invece di difendere la vostra autorità provate a spiegare quale esperienza vi ha portato a pensarla così. Poi chiedetele che cosa rende diversa la sua situazione.
Non perderete il rispetto degli altri. Al contrario, darete più contesto alla vostra esperienza e lascerete all’altra persona il diritto di decidere nella propria situazione.
Non tutti i conflitti vanno risolti subito
Se le persone sono molto arrabbiate, in quel momento la conversazione può trasformarsi in un altro round di litigi, anziché avvicinare a una soluzione. A volte è più utile proporre una pausa che cercare un accordo immediato.
La pausa, però, non dovrebbe diventare una punizione o un modo per mettere il problema sotto il tappeto per sempre. Potete suggerire: «Oggi sembra che non stiamo facendo progressi. Perché non ne riparlate domani, quando sarete più tranquilli?»
Se il problema riguarda maltrattamenti ripetuti, intimidazioni o la sicurezza, la normale mediazione familiare potrebbe non essere adatta. In questi casi è più importante proteggere la sicurezza e cercare un aiuto professionale o competente adeguato.
Perdonare e riconciliarsi non sono la stessa cosa
Nelle famiglie capita spesso che si faccia pressione perché le persone «facciano finalmente pace». Ma perdonare, ricostruire la fiducia e tornare ad avere un rapporto stretto sono cose diverse.
Qualcuno può smettere di alimentare il conflitto senza essere pronto a ritrovare la vicinanza di prima. Un’altra persona può essere disponibile a parlare, ma aver bisogno di nuovi limiti. Spingere per una riconciliazione rapida può semplicemente coprire la causa del problema.
Se siete nella posizione di sostenere un familiare, anziché chiedere «quando farete pace?» potete domandare: «Che cosa dovrebbe cambiare perché possiate parlare sentendovi al sicuro?»
Dopo la conversazione, tornate al vostro ruolo
Dopo aver aiutato a gestire un conflitto, potreste ritrovarvi per settimane a controllare se le persone rispettano gli accordi. In questo modo, però, il sostegno può trasformarsi facilmente in controllo.
Al termine della conversazione è utile chiarire che i passi successivi spettano a loro. Potete restare disponibili per un altro confronto, se ne avranno bisogno, ma non siete tenuti a sorvegliare il risultato.
Così proteggete voi stessi e le relazioni familiari. Il rispetto in famiglia cresce anche quando ci lasciamo la libertà di assumerci le conseguenze delle nostre decisioni.
Una traccia rapida per la prossima volta
Quando un familiare vi coinvolge in un conflitto, potete ripercorrere questi sette passaggi:
- Chiarite che cosa si aspetta da voi: ascolto, un consiglio o un aiuto per facilitare il dialogo.
- Non stabilite chi è colpevole sulla base di una sola versione dei fatti.
- Separate fatti, emozioni e interpretazioni.
- Non portate messaggi da una parte all’altra, se le persone possono parlarsi direttamente.
- Cercate il bisogno che sta alla base del conflitto, non soltanto l’ultimo litigio.
- Incoraggiate un confronto diretto o una pausa adeguata.
- Conclusa la conversazione, restituite la responsabilità alle persone coinvolte.
La vostra esperienza di vita può essere di grande aiuto alla famiglia. Il suo valore maggiore, però, non sta necessariamente nel conoscere la risposta giusta. A volte è più prezioso creare le condizioni perché le persone riescano ad ascoltarsi senza pressioni e a decidere da sole, senza che dobbiate decidere al posto loro.
